FELIZ ANO "NOVO"?

Dizer deve equivaler a fazer...


Frase dita por milhões de pessoas mundo afora nesta época do ano, destas tantas pessoas poucas serão as que, de fato, terão um ano diferente. Não porque não desejem. Até acredito que a maioria absoluta realmente gostaria de ter um ano diferente, verdadeiramente novo.

O caso é exatamente esse: muitos desejam, poucos realizam. A todos é dado o direito de querer, mas só a alguns é possível conquistar aquilo que se quer. E o motivo pode parecer simples, mas merece reflexão: muitos de nós afirmamos querer determinados objetivos, mas não fazemos por merecê-los. Estipulamos certas metas, mas não criamos as condições para alcançá-las.

Formatamos desejos e sonhos, pensamos em mudanças e tantos outros "quereres", mas não estamos realmente aptos a fazer nada, mudar nada, alterar um milímetro sequer. Enfim, não damos nenhum passo na direção do fazer e executar... Ao contrário, esperamos, esperamos e esperamos — e outro ano chega e, quando menos esperamos, já se passou, e, de novo, nos veremos ensaiando uma série de desejos, muitos intimamente repetidos, ditos muitas vezes, mais pelo contágio do que pela real convicção.

Ou seja, o recado é simples: se você quer um ano “novo” de verdade, é melhor começar a pensar nas coisas que deve fazer para conseguir isso. Não adianta querer coisas que não dependam de você — por isso, vamos falar sério: se até quando depende só de você já é difícil, imagine se depender demais de outros? Enfim, comece estipulando quais áreas da sua vida pretende, gostaria ou poderia mudar.

> Concentre-se em metas de curto, médio e longo prazos e defina, além de prioridades, que recursos e condições precisarão ser providenciados;

>Analise que demandas ou deficiências precisa suprir ou resolver. Lembre-se: não adianta apenas querer sem se preparar adequadamente;

>Vale muito desenvolver um plano de ação estruturado, com os objetivos escolhidos e com prazo definido para cumpri-los;

> Não se esqueça de manter planos alternativos para o caso de alguma contrariedade alheia à sua vontade acontecer. Isso é fundamental para você não desanimar ao menor percalço;

> Envolva as pessoas mais próximas em seus planos: a participação delas é importante para colaborar no entusiasmo;

> Não perca tempo reclamando demais. Direcione suas energias em trabalhar;

> Renove sua motivação a cada dia;

> Seja disciplinado(a) e procure corrigir imediatamente toda e qualquer situação que crie maior distância de seus objetivos.

Pode até ser que, mesmo com os toques acima, você não consiga atingir todos os objetivos. Mas, certamente, já será possível chegar ao final de 2007 tendo construído um ano realmente novo. O que é certo é que nada vai mudar, se você não mudar. Pense nisso e até o ano que vem. Desejo que você tenha um Feliz Ano NOVO!

*Antonio Carlos Rodrigues pesquisa como pode a vida ficar ainda melhor


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INDIGNAÇÃO COTIDIANA

Esfaqueei o deputado


Eu assumo: fui eu que esfaqueei aquele deputado lá em Salvador. Isso mesmo, fui eu. E aviso: estou muito puta e posso esfaquear outros. E tem mais: duvido que me prendam. Sabe por quê? Porque não tenho pulsos para me algemarem. Nem rosto para ser fichada. Não podem me pegar porque não estou em nenhum lugar e estou em todos os lugares ao mesmo tempo. Eu sou a consciência indignada do cidadão brasileiro. Que não aguenta mais o que a classe política está fazendo com o povo desse País.

Fui eu que esfaqueei aquele deputado. Mas não se preocupe com ele, o homem tem as costas largas. Preocupe-se com a senhora que o golpeou: ela vai apodrecer na cadeia sem ter culpa. Sim, pois ela foi apenas um instrumento da minha ira sagrada, acumulada durante anos, décadas, séculos. Aquela mão, empunhando a peixeira, você não percebeu?, era a mão do povo brasileiro. Era a mesma mão persistente que todos os dias faz sinal para o ônibus lotado para ir ao trabalho, a mesma mão cansada que rastreia os classificados atrás de emprego. Era a mesma mão impotente que acaricia o filho faminto, a mesma mão sem futuro que pede uma ajudinha no sinal. E é a mesma mão que votou nos políticos que aí estão. Votou neles para que a representassem com decência.

E olha o que os calhordas fazem... É muita cara-de-pau! Num momento delicado desses, em que o governo precisa enxugar custos e toda a sociedade se concentra na tarefa de fazer o País crescer um pouco mais, nossos indignos e egocêntricos parlamentares se concedem um aumento de quase 100 por cento de salário, como se já não ganhassem muito. E como o salário de senadores, deputados e vereadores é proporcional, todos vão ganhar aumento. No final, essa brincadeirinha de bandidos de paletó vai custar à sociedade um custo extra anual de mais de um bilhão e meio de reais. Isso sim é uma facada de respeito!

Agora o bando dos federais quer ganhar vinte e quatro mil e quinhentos reais. Mais ajuda de custo para morar, comer, viajar e ir na esquina. Mais verba de gabinete e convocação extraordinária. Mais décimo-terceiro, décimo-quarto e décimo-quinto salários. São 100 mil reais por mês para cada um. É uma senhora fatia da pilhagem geral do País. Sem falar que, na prática, esses vidas-boas só trabalham três dias por semana. E têm impunidade parlamentar. E ainda acham pouco. E não vamos nem falar no mensalão e em tudo que rola nas malas e nas cuecas. São uns cínicos!

Passarão à História como a pior de todas as legislaturas e ainda continuam fazendo pose e falando bonito. Por que não assumem logo que o que querem mesmo é ficar milionários em dois mandatos e garantir uma aposentadoria rechonchuda em cima dos trouxas dos seus eleitores? Eu estou muito, muito puta. Como podem gozar assim da cara do povo? Não temem que as pessoas se revoltem e invadam seus lindos gabinetes, que os seqüestrem, que joguem uma bomba no Congresso? Não, eles não temem.

Porque estão tranqüilos em sua certeza de que o povo brasileiro é burro, medroso e acomodado. É por causa dessa certeza que num minutinho o bando vota para si mesmo um aumento de R$ 12 mil e depois fica semanas e semanas discutindo se dá ou não dá R$ 8 — oito reais! — de aumento no salário mínimo. É desrespeito demais. Sabe o que os nobres parlamentares deviam fazer com esses oito reais? Eu digo. Enrolem as notas bem enroladinhas, formem um canudo e enfiem de volta lá, lá no lugar de onde vem o cheiro que infesta o Congresso Nacional, a casa que deveria ser dos representantes do povo e que está ocupada por vossas excrescências.

E você, caro cidadão eleitor? Onde está o seu nobre deputado numa hora dessas? Ligue para ele, para ela, escreva, exija providências. Ou será que Sua Indecência é a favor do aumento? Se for, então é mais um dos que agora estão rindo da sua cara de otário. Sim, você é um grande otário. Uma tremenda otária. Porque é você quem vai pagar a conta desse roubo. Fui eu que esfaqueei o nobre deputado. Mas o golpe não foi dirigido a ele, não especificamente.

O golpe foi contra toda a classe política. Certamente há um ou outro que não tem o costume de cagar na cabeça de quem o elegeu mas, como todos fazem parte da classe, é sobre todos eles que avança a minha mão firme e indignada, empunhando a lâmina afiada da revolta. Os políticos foram eleitos para representar e defender o povo — mas na verdade o esfaqueiam todos os dias quando legislam em interesse próprio. Assim sendo, aquela senhora nada mais fez do que praticar um ato de legítima defesa. O aumento ainda não foi pago, mas o primeiro deputado já recebeu o troco. Nas costas. Quem será o próximo?

*Ricardo Kelmer é escritor, letrista e roteirista e mora em São Paulo, Terra, a 3.ª pedra do Sol


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DICIONÁRIO DO LUA

A realeza lembrada em Sampa


Ora, que maravilha! O jornalista e divulgador da cultura popular Assis Ângelo (foto) lançou no Dia Nacional do Forró — data para cuja criação também deu a sugestão — um saborosíssimo livro sobre o saudoso "Lua", o cantor e acordeonista Luiz Gonzaga. Trata-se do Dicionário Gonzagueano de A a Z, que em 224 páginas faz deliciosas revelações sobre a carreira do compositor, acompanhando tudo com depoimentos reveladores de Dominguinhos, Sivuca, Hermeto Pascoal, Oswaldinho do Acordeon, Anastácia e Carmélia Alves, a Rainha do Baião.

O Dicionário apresenta também rica iconografia referente ao artista e seu principal parceiro, o advogado e político cearense Humberto Teixeira, co-autor junto ao Rei do Baião na criação do gênero musical que virou coqueluche no Brasil dos anos 1940 e 1950. Assis Ângelo descobriu meia centena de músicas de Luiz Gonzaga e parcerias inéditas na sua voz.

O livro mostra também o fenômeno que foi o artista. "Em nenhum momento da vida brasileira um artista da música popular foi tão biografado e cantado em verso e prosa quanto Gonzaga. E olha que são poucas as pessoas que conhecem a obra dele gravada no Exterior. Gonzaga foi um artista excepcional em todos os sentidos", diz Assis. Haja realeza.

Sobre o Rei do Baião, foram publicados pelo menos 18 livros e mais de uma centena de folhetos de cordel. De acordo com o Dicionário, há também mais de uma centena de títulos musicais que citam o popular forrozeiro Luiz Gonzaga. Além do significativo número de músicas inéditas deixadas pelo Rei do Baião, Assis Ângelo dispõe-se a explicar porque o "Mestre Lua" foi tão importante para a música brasileira e porque continua "na crista da onda" quase 20 anos após o seu desaparecimento.

"O gênero musical baião tem sido gravado no mundo todo desde a década de 1950, quando a portuguesa Carmen Miranda interpretou Baião (Baião Ca-Room' Pa Pa, na versão do norte-americano Ray Gilbert) no filme Nancy goes to Rio, da Metro Goldwyn-Mayer", esbanja Assis.

Mas a cereja-no-bolo do novo livro do renomado jornalista paraibano é o completo levantamento das músicas que Luiz Gonzaga e parceiros compuseram e gravaram. Como brinde ao leitor, o autor ainda entrega revelações curiosas, ninharias bem-humoradas como a que dá conta de que "Lua" gravou mais músicas do que o Rei da Voz Chico Alves, contando as regravações. "Entre gravações e regravações, Gonzaga ultrapassa Chico em 9 músicas!", declina Assis Angelo.

No total, conforme o Dicionário Gonzagueano, o Rei do Baião gravou 625 músicas em 125 discos de 78 rpm e 41 compactos simples e duplos de 33 e 45 rpm, de 12 polegadas. O registro de sua voz encontra-se em 266 discos — fora participações especiais em LPs e compactos de colegas iniciantes na profissão. E mais: músicas de Luiz Gonzaga e Humberto Teixeira foram gravadas pela japonesa Keiko Ikuta e pelo "papa" do jazz e do estilo bebop, Dizzy Gillespie, entre outros muitos artistas estrangeiros.

E quem pensa que o Rei do Baião só gravou forró, baião, xote e arrasta-pé vai tomar um susto: gravou também sambas, choros, mazurcas, valsas... Não faz um mês, foi lançado nos EUA um disco com músicas do Rei do Baião interpretadas por David Byrne (Asa Branca) e Bebel Gilberto (Juazeiro). É... o "hômi" ainda dá o que cantar...

O lançamento do Dicionário do Lua no dia 13 de dezembro veio marcar essa data tão especial, por ser também o Dia Nacional do Forró — uma idéia que virou realidade a partir de projeto da deputada federal Luiza Erundina —, criado em 2005 para homenagear "Lua", o imortal fenômeno da música brasileira.


SERVIÇO
Lançamento do Dicionário Gonzagueano, de A a Z
13 de dezembro às 20h no Bar Lua Nova, Recanto dos Cantadores
(R. Cons. Carrão, 451 - Bixiga, São Paulo/SP)
Às 22 horas, apresentação de Anastácia (a Rainha do Forró) e seu trio.

MAIS INFO
Mais informações e pedidos com andrea lago: (11) 8542-2061
andrealol@terra.com.br

HUMOR SEM ESFORÇO

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Um "cara" chamado Osmose - por Jefferson Portela














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DE SONHOS E PRESSÁGIOS

Pragas e outros inimigos urbanos


Altas temperaturas, aliadas ao grande volume de chuvas, estimulam a procriação de ratos e insetos em residências durante esta época do ano. Com o fim do inverno, os raios solares voltam a ser mais longos e quentes: este é o período em que as pragas começam a se reproduzir e constróem seus ninhos.

Os produtos utilizados para a dedetização são tão variados quanto as espécies de ratos e insetos que infestam as casas neste período do ano. Em geral, cada aplicação é realizada com venenos estrategicamente desenvolvidos para o combate de pragas específicas. O maior problema é identificar os componentes ideais para atrair as visitas indesejadas.

Em locais onde o surgimento de insetos seja esporádico, a recomendação é que a desinsetização seja feita ao menos uma vez por ano. Onde o surgimento de pragas é recorrente, o controle deve ser minucioso. Outra recomendação é a limpeza periódica das caixas d’água, onde se alojam diversas espécies de insetos. Após a retirada de toda a água, as caixas devem ser esfregadas ou jateadas com equipamentos apropriados.

Isso tudo pode ajudar muito para que, à noite, tenhamos bons sonhos. Falando nisso, dizem que os sonhos são sempre mensagens que o nosso inconsciente nos passa para que possamos melhor aproveitar a vida . Os sonhos revelam desejos, conflitos e as inquietações que precisam ser superadas.

É comum sonharmos com o nosso trabalho e com os nossos colegas, afinal eles estão na nossa rotina e no nosso dia-a-dia, mas quando lidamos com pragas e insetos e sonhamos com estes animais, quais seriam as mensagens que o nosso inconsciente quer nos passar?

Como curiosidade e distração, segue a relação de algumas interpretações (dentre as várias que existem), que poderão ajudá-lo(a)s a esclarecer seus sonhos com pragas e afins. Divirtam-se.

ABELHAS
Quando as abelhas estão atarefadas, é sinal de lucros. Se elas zumbem, é sinal de preocupações de ordem intelectual. Quando elas picam, sofrerá os ciúmes de seus colegas. Se o sonhador as apanha, pode aguardar um êxito. Vê-las entrar na colméia, anuncia boas notícias. Quando se mata uma abelha, sua situação será ameaçada. Elas representam o trabalho em conjunto, mas por outro lado, possuem ferrões, que não hesitam em usar. Podem representar também o sinal de alguma erupção cutânea, antes mesmo que estas sejam visíveis. Voando: amizade nova e duradoura. Enxame: fertilidade, progresso, promoção no trabalho, sorte. Ser picado: tenha cuidado com o inesperado em tudo o que fizer; traição à vista.

ANDORINHAS
Voando: regresso de parente ou amigo, trazendo boas notícias e felicidades. Em bando: numa reunião social, você conhecerá pessoas interessantes; felicidade inesperada.

ARANHAS
Sonhar com aranhas é muito desfavorável. Ver uma aranha tecer a teia representa uma armadilha preparada pelos inimigos. Ao ver-se preso(a) numa teia, deve-se deduzir que certas pessoas espreitam para agir ao primeiro erro que se cometa. Mas matar aranha significa a libertação de um obstáculo. Comer aranha é presságio de ruína completa. Deve-se acrescentar que a aranha representa também o medo da sexualidade. Grandes e negras: um sinal de mau agouro; traição e rivalidade; cuidado com mulheres morenas. Pequenas: sua situação
financeira melhorará, com a ajuda de parentes próximos.

BARATAS
Este sonho não representa bom agouro, pois geralmente mostra o lado pecaminoso da pessoa. Matar uma barata: problemas nervosos ou pessoa falsa que anda pelas proximidades. Apenas ver uma: dificuldade em viagem.

BESOUROS
Você é cercado(a) por pessoas de pouca capacidade.

BORBOLETAS
É o símbolo da transformação, da libertação. Especialmente para as mulheres, o sonho com borboleta é de muito bom presságio, e sinal de que tempos de muito amor e felicidade se aproximam. Voando: separação de amantes por motivo de viagem. Pousada: o sonhador terá sorte nos jogos por 3 dias. Matar uma, situação inversa: azar nos jogos durante 3 dias.

CAMUNDONGOS
Eles anunciam, de fato, a existência de uma dor secreta, que rói as forças vitais do sonhador. Sonhar com um camundongo deve obrigar o sonhador a cuidar principalmente de sua moral. Ver um só camundongo num sonho indica, ao homem, a influência exercida sobre ele por uma mulher — boa ou má, conforme seja bom ou mau o animal.

ESCORPIÕES
Vê-lo: intrigas, fofocas e traições; falsos amigos tentarão ocupar seu lugar; tenha cautela e não confie em ninguém nos próximos dias. Ser atacado por: perigo de sedução. Este inseto venenoso, visto em seu sonho, adverte contra o perigo de pessoas traiçoeiras ou maus colegas, especialmente se você o matou. Se ele o(a) picou, você superará as influências hostis. Também
controle seus anseios de vitórias, ou poderá entrar em parafuso. Saiba também para quem contar seus segredos.

FORMIGAS
Em qualquer circunstância indica que muito trabalho você terá pela frente, mas será generosamente compensado; invista em novos projetos que terá lucro na certa.

GAFANHOTOS
Terá êxito em algo que imaginava. Matar gafanhotos: chegada inesperada de pessoa ou parente distante.

GRILOS
O grilo anuncia alegria e prosperidade.

INSETOS
Considera-se um sonho de bom agouro. De modo geral, indica lucros pequenos e inesperados; propostas de emprego; muita sorte no jogo e muita harmonia e paz no lar e com os amigos.

ISCAS
Pôr isca no anzol: terá grande alegria. Pôr iscas para ratos: o futuro depende de sua inteligência. Outros que põem iscas: desapontamento. Outros que procuram agradar, usando você como isca: não confie cegamente neles.

MORCEGOS
Ser atacado(a) por: contrariedades no amor por ciúmes; poderão prejudicar seu relacionamento. Matar um: perda de bens, dinheiro; jóias ou propriedades; tenha cuidado.

MOSCAS
Vê-las: notícias de há muito esperadas chegarão em breve, criando um clima agradável e sincero. Vê-las voando: intrigas e aborrecimentos no ambiente familiar e no trabalho.

PIOLHOS
Ver: indica que você receberá em breve grande quantia em dinheiro, que pode ser por herança ou serviço prestado. Catar: chances de sucesso em todos os seus empreendimentos.

POLÍTICOS
Ver um: promessas de emprego ou de negócios demorarão um pouco mais para se realizarem. Ser um: desejo de ascensão social e de poder estão reprimidos em você; tente mudar seus planos.

POMBAS
Sempre um bom presságio, indicando às pessoas solteiras sorte no amor e casamento à vista. Para os casados, indicam paz e felicidade na vida conjugal.

PULGAS
Vê-las: notícias inesperadas de dinheiro estão a caminho, trazendo alegria para toda a família. Pegá-las: fim para pequenos problemas de ordem doméstica; sorte no jogo.

RATOS
De modo geral, sonhar com rato indica problemas financeiros na família; amizades traiçoeiras, intrigas e prejuízos nas empresas novas. Procure não fazer negócios nos próximos dias.

RÉPTEIS
Em geral, astúcia, traição, calúnia, perseguição.

SAPOS
Vê-lo: intrigas perigosas; calúnias que envolverão um parente querido. Pegá-lo: problemas de saúde afetarão o bom andamento de sua vida; cuide mais do seu sistema nervoso.

SOGRA
Não é um bom presságio; denota risco de doenças na família, pequenas cirurgias, tratamentos longos de enfermidades. Evite excessos e cuide bem dos seus.

TRABALHO
É um sonho que indica, quase sempre, ascensão em sua carreira profissional, promoção de cargo e fim para os seus problemas financeiros. Conte também com o auxílio de parentes e amigos.

URUBU
Vê-lo: notícias desagradáveis, ligadas a parentes ou amigos irão lhe trazer grande pesar. Vê-lo voando: perigo de assalto e roubo, com perdas grandes; infelicidade no amor.

VAGA-LUME
Ver um: você tem um amigo legal e muito fiel. Muitos insetos luminosos: terá oportunidade de realizar um gesto de grande bondade. Vaga-lumes na escuridão: mais tarde, você será pago(a) e então receberá um dinheiro que não esperava.

VEREADOR(A)
Ser um(a) vereador(a): obstáculos insuperáveis à frente. Lidar com um(a): melhorar a propriedade imobiliária que possui. Estar em companhia de um(a): não fique especulando a vida de outros.



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SABORES DE MAÇÃ

Queremos mulher carnuda


Em breve, minha amiga, não mais abraçaremos vocês e diremos assim no ouvidinho: gostooosa... Infelizmente. Pois do jeito que vai essa paranóia feminina de emagrecer, gostosas serão espécimes raríssimos. Sim, eu sei que tem homem que traça tudo que aparece. Mas até esse nunca vai achar gostosa uma magrela esquelética que mais parece um lego desmontando. Pois bem. Foi pra lutar contra esse absurdo que criamos a SAMUCA: sejam todos bem-vindos à Sociedade Amparadora da Mulher Carnuda.

Somos uma sociedade sem fins lucrativos. Nosso objetivo: ajudar a mulher a se libertarem da cruel ditadura da magreza. Assim teremos mais mulheres carnudas — e de bem com a vida. Se a mulher carnuda atrai mais pretendentes, imagine a mulher carnuda e feliz? E nós, homens do sexo masculino, finalmente poderemos chamá-las novamente de "gostoooosas". Será uma grande festa. Membro da SAMUCA pagará meia.

Quem disse, minha querida, que homem gosta de esqueleto? Não gosta. Com exceção de antropólogo. Homem gosta é de mulher carnuda, mulher gostosa. Nós gostamos de pegar, apalpar, apertar, agarrar, espremer. Homem é parente do polvo, tem oito mãos, e todas elas, vem cá, deixa eu te dizer, todas elas amam deslizar assim, ó, pelo relevo ondulante do teu corpo, sabia?... subir e descer as protuberâncias... se enxerir nas reentrâncias... Ops, mas você não tem carne. Onde eu vou pegar? Mulher é como abismo de filme de ação: tem que ter um lugarzinho pra segurar senão adeus mocinho.

Ultimamente, as mulheres só querem ter ossos. Suam, gastam fortunas, fazem dietas impossíveis, ficam mal-humoradas, adoecem, morrem... Pra quê? Pra extirpar as deliciosas saliências com que a natureza as brindou e que tanto nos fascinam. Enlouqueceram? Não sei, isso tudo tá muito estranho...

Essa paranóia é ridícula. Sei que vaidade é algo natural da espécie: o Homo sapiens se embeleza pra conquistar um bom parceiro. Mas como vocês esperam nos seduzir com ossos? Magra tudo bem, dá pra ser uma magra gostosa. Mas magrela, não. Aliás, o magrelismo feminino exclui automaticamente a possibilidade de protuberância glútea, que, você sabe, nós amaaamos...

Lamentavelmente, em vez de invejar a mulher que tem os homens a seus pés, muitas mulheres invejam a magrela seca desnutrida. Acontece que essa, mesmo fazendo compras em Paris, não atrai o bicho-homem. Tá, uma mulher obesa também é complicado. Mas é possível ser gorda e gostosa, claro que sim. Infelizmente, muitas de vocês estão tão paranóicas que se excitam mais com dieta que com sexo. Nessas mulheres, a real felicidade mede-se pela inveja óssea com que se provocam umas às outras. É o fim do mundo.

Escutem, meninas, por favor: isso é i-lu-são. E é contra essa ilusão que a SAMUCA luta. Oferecemos cursos gratuitos de DDM, Desconexão da Dtadura da Magreza, com os melhores profissionais do mercado, eu inclusive. O que está esperando? Comece hoje mesmo! Venha sentir as delícias que só uma mulher carnuda pode ter! E você ainda ganha esse incrível controle remoto que também gela a cerveja. Hein? Não, não tem outro brinde, foi esse que o departamento de promoções escolheu.

Toda essa paranóia é causada pela ditadura da magreza. Mas quem instalou essa ditadura? Arrá! O responsável por tudo isso é uma entidade muito poderosa. Que é abstrata, descentralizada e tem ramificações em toda a sociedade e agentes infiltrados em banheiros femininos. E nós, homens, nunca a entendemos muito bem. É o terrível Mundamoda. Essa coisa maléfica é mantida por estilistas, donos de agências, publicitários, editores de revistas e empresários que, na verdade, têm ódio mortal das mulheres. Por isso se superam a cada dia no objetivo de torná-las infelizes, em nome de um ideal de beleza que é tão ridículo quanto inatingível.

O mais chato, sabe o que é? Muitas mulheres concordarão comigo, sim. Mas amanhã se sentirão novamente infelizes, assim que passarem pela primeira banca e virem uma revista feminina.

Sim, é preocupante, minha amiga. Mas a SAMUCA tem a solução: vou resumir como funciona o curso de DDM. Nível 1: você presta atenção ao que realmente atrai os homens. Como sei que você gosta mais de sexo que de dieta, você vai conseguir.

Nível 2: esqueça os elogios de seu amigo gay. Ele jamais te verá com os nossos olhos.

Nível 3: você proíbe papo de dieta em sua casa. Sim, é necessário, qualquer amiga pode ser uma agente infiltrada do Mundamoda.

Conseguiu passar desse ponto? Ótimo! Olhaí, você já tá com umas curvinhas bem apetitosas, hummm, a cinturinha boa de segurar... Desculpa, me empolguei. Quarto e último nível: você pára de comprar certas revistas femininas, a principal arma do Mundamoda.

Elas são, na verdade, pílulas mentais que deformam a auto-imagem feminina. Passou desse nível? Maravilha! Olhe só pra você: você agora é uma linda mulher carnuda! E muito feliz! Uma mulher cuja maior preocupação será administrar a fila. Parabéns!

Hummm, mas você... realmente... Vem cá, deixa eu te dar um abraço. Gostooooosa...



*Ricardo Kelmer é escritor, letrista e roteirista e mora em São Paulo, Terra, 3a. pedra do Sol

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